Gegenseitige Rücksichtnahme und Kompromisse sind die goldenen Regeln des Zusammenlebens. Die zwei Säulen, auf denen eine Wohngemeinschaft aufbaut. Das Fundament der Freundschaft. In der Realität ist aber leider oft nicht viel Fun da, men. Haha. Versteht ihr? Wegen Fun- Ok ich komm nochmal rein.
Also manchmal kann das Zusammenleben echt anstrengend sein und ganz speziell in der Küche können die Emotionen gerne mal überkochen. Besonders, wenn eine Person die Geduld und Kompromissbereitschaft der übrigen Mitbewohner:innen gewaltig auf die Probe stellt.
„Ah nein sorry, die Art von Nudeln esse ich nicht mehr. Ich hatte letztens nach dem Essen so Bauchschmerzen und ich glaube echt, dass ich einfach kein Gluten vertrage, das ist mir jetzt schon häufiger aufgefallen, ja echt blöd.“ Ok cool, dann sag das doch bitte, bevor ich drei Kilo Nudeln für uns alle koche, der WG-Abend war lange genug geplant!
„Hey ich hab letztens was total inspirierendes auf Instagram gelesen, es gibt einen neuen Foodtrend aus Indonesien, wo die Menschen einfach alles nur noch uncooked essen und ich fand das so toll, ich will das unbedingt ausprobieren! Also natürlich nur Sachen, die man auch so essen kann, haha! Ich finde echt, wir sollten da ein WG-Projekt draus machen, das wird bestimmt super witzig! So für einen Monat erst mal, denk ich.“ Samma Dicker, ich ernähr‘ mich doch nicht freiwillig einen Monat lang von Rohkost, mach deine Experimente bitte alleine und zieh mich da nicht mit rein!
„Oh ihr backt Kekse? Ne danke, ich verzichte jetzt seit einem Tag komplett auf Zucker, wusstet ihr, dass fast überall Zucker drin ist?! Na ja, also wenn ihr die Kekse auch mit Süßstoff backen wollt, wäre ich dabei! Aber die Schokolade können wir dann leider nicht ran machen, sorry. Hey wa-was willst du denn jetzt mit dem Messer?“
Kein Trend bleibt unprobiert
… und die WG muss die Suppe mit auslöffeln. Akribisch versucht der bzw. die Prophet:in den hungrigen Haushalt davon zu überzeugen, dass es wirklich für alle besser wäre, wenn sie abends auf Kohlenhydrate verzichten und morgens nur noch Grünen Tee oder maximal einen Matcha Latte trinken würden. Das wäre ja auch viel gesünder. Die ganze WG stöhnt auf, als würde der gesamte Weltschmerz plötzlich auf ihre Schultern geladen werden. Keine Woche vergeht, in der nicht zumindest versucht wird, ein WG-Mitglied zu läutern.
Aber es ist Licht am Ende des Tunnels.
Aber das könnte auch vom nächsten Hypetrain kommen, auf den der bzw. die Prophet:in bereits aufgesprungen ist. Choo-chooooo!
